Dictionarul barbatului misogin care vrea sa se trateze

Diversi termeni si fraze folosite de femei sunt si poate
vor ramane enigme in mintea barbatilor (si reciproca este
valabila). Cativa „oameni de bine” s-au gandit sa le
dea acestora o mana de ajutor si sa le explice, pe intelesul
lor, ce vor, de fapt, femeile.

Iata ce vrea sa spuna „enigma” (femeia):

„5
minute”

– interval de timp intre 1 si 3 ore folosit la aranjarea
parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor
rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de
ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost
destul de tantalau sa o divulgi.

„rimel”

– un fel de „smoala” pentru gene,
care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea
fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se
prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai
interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la
apa) nici atata bucurie nu ai.

Evolutia femeii, in viziunea
barbatului….

„oglinda”

– dispozitiv de privit (ore in sir) care reflecta
gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si
amar de tine, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si
o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece.

„lacrima”

– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati
apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul
constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2
litri, amplasata in lobul frontal al craniului. Unealta este
folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie
contradictorie sau rugaminte.

„discutie”

– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note
acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video,
faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se
foloseste.

„posetuta”

– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o
lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand
iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe
mainile…”. In respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de
dispozitive de neinteles pentru noi, dar deosebit de utile
pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului,
oglinda de privit cu ochii in ea cand deschizi din intamplare
sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv
de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua
brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris
in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si
noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si
noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru
urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si
deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti
de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca
sa aiba pisica mica cu ce se juca.

Femeile au nevoie de „tolba”

„lenjerie
intima”

– in cazul cel mai fericit – doi sau trei saci
cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute,
floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu
pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru ,
iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este
compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de
cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica
toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de
doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane,
agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 cm care abia ti-l
poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat
dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la
acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor,
etc..

– intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin
varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba
spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de
parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra
depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de
bodigai, barci, tafulci, etc.

– in cel mai rau caz si se pare pe cale de
disparitie, una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta
cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul
de la spate al tatalui… nume de legenda – centura de castitate.

„epilat”

– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere
rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat
prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si
cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel
mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce
ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si
se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza,
inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in
cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se
apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa
povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele
realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu
sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau
mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

„machiaj”

– proces complex
prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust
de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului),
sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum
trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si
negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie,
ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor
in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de
1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de
altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

Femeile au nevoie de
machiaj….

„coafor”

– loc de intalnire si barfa, compus in mod
obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu
dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si
cu minim 2 barbati care vorbesc cu „ce faci, fato?” „vai ce bine
iti sta azi!” „mergem diseara la balet? ” si care merg cu pasi
mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele
cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de
a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus
amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frizuri, datatoare
de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca,
barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

„dieta”

– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de
carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa
rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada,
urzici de coltul blocului, soia si alte alimente specifice
vacilor.

– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si
prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub
privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare „sunt
la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

„toc”

– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa
eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine
pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita
categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte,
oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau
ei, sub papuc.

„unghii”

– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare
care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare
data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare rasfirate in
toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot
misca tati, ca mi se strica unghiile ).

„gheare”

– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite
pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica
poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu
fundita de pe stoc.

Rosul atrage privirile barbatilor
intotdeauna

„permis de
conducere”

– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele
capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de
masina ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua
masini cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un
barbat (ati vazut cum era sa ma omoare criminalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si
exigent prin care politia romana elibereaza permise de
conducere.

„mecanica”

– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru
ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca
cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile
aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea?
cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale
) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de
care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

„curatenie”

– una din obsesiile cele mai violente ale
femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin.
Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci
sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi
niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea
mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat
nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa
aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea
nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.