Porcaieli lingvistice

Doua emisiuni complet diferite: una saptamânala (la Prima TV) și alta zilnica (la Acasa). La prima vedere n-au nimic în comun. Însa, daca ai rabdare sa le urmarești, observi câteva asemanari. De exemplu, de limbaj.

Primul exemplu: „Dragostea de la Clejani”. Într-una dintre ediții am avut ocazia sa vedem cum cuplul Clejanilor angajau dadace… sau bucatarese, nu ne-am lamurit pâna la urma. Și, pentru ca domnișoarele se înghesuiau pentru post (sau pentru domn?!) au început sa se înțepe reciproc, sub supravegherea și cu ajutorul gazdei în persoana, Viorica. O domnișoara mai subțirica și mai tinerica o muștruluia pe o alta, ceva mai plinuța, ca e prea grasa și ar trebui sa slabeasca, sa-și gaseasca un iubit (ar fi fost bine, dar adevarul e ca fara dieta nu merge!). Domnișoara insista fara succes sa-și enerveze concurenta, dupa care scoate artileria grea și trece ea însași la propuneri: „Auzi, îmi dai și mie o limbuța?” Gazda intervine prevazatoare: „Nu, ca poate-i plina de reziduuri.” (Moment în care am dat o fuga pâna la chioșcul de jos sa luam suc de lamâie.) Ciorovaiala se încheie ca între fete – cum altfel decât tocându-i marunt pe barbați: „Chinezii și japonezii o au mica.” Gazda a intervenit și de data aceasta, întrebând-o pe domnișoara plinuța: „Câte ai avut la viața ta? Ma refer la morcovi.” (Biata limba româna! Trebuia sa spuna „morcove”, în cazul asta…) Iar raspunsul nu s-a lasat așteptat: „Multe. Le-am folosit și în ciorbe și în tocane.” (Loreena Bobbit is alive!) „Aaa, pai înseamna ca ai cunoscut câteva”, a venit aprecierea…

Daca credeați ca scandalurile sexuale se țin lanț doar în telenovele mai gândiți-va. La „Poveștiri adevarate” apar aproape saptamânal. Într-o seara am avut ocazia sa vedem o femeie care-și acuza barbatul și finul de o aventura sexuala. „Când am intrat, el era la spatele lui, cu pantalonii scurți și chiloții desfacuți!” Enervata de întrebarile rapide ale prezentatorului, femeia rabufnește: „Am vazut când efectuau relații de producere sau reproducere!” Evident, barbații au negat tot, iar reclamanta s-a ales cu trei procese. Și zau daca ne-am prins cine a fost al treilea care a dat-o în judecata! Poate fostul ei prof de româna… A doua zi, alt scandal. De data aceasta, doua femei, concubina și sora unui barbat, se acuzau reciproc de vrajitorie, motivul fiind… impotența barbatului, cam trecut ce-i drept. Omul a explicat pe șleau: „Cât am putut, am putut. Dar acuma nu mai pot!” Femeile – nu și nu. E vraja, frate! Și sora împricinatului a povestit de prima lui iubire cu dor: „Femeia a ramas gravida dupa cinci ani de juganeala.” (Și noi care știam din „Rascoala” ca „juganeala” e termenul popular pentru castrare…) La întâlnirea cu cea de-a doua concubina (cea nesatisfacuta), sora a pus-o rapid la punct: „Bețivii se trezește, da’ prostu’ ramâne la fel f… în gura.” Poate nu va vine sa credeți, dar în cazul asta nici macar beep-urile n-au mai funcționat. Vizionare placuta!